В тази тема можете да слагате смешни вицове които сте чули или прочели, че да се посмеем заедно

започвам с няколко:

Шофьор пътува по магистралата София-Пловдив. По някое време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:
- Добър ден! Аз съм "педерастът в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм "педерастът в червено". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си "педерастът в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....
а другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един педераст в синьо! Документите за проверка, моля....

***

Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?

***

В една болница една жена раждала.
Родила детето и докторът го взел и започнал да го удря по масата.
Жената извикала в ужас
- Какво правиш?!
А той и отвръща:
- Майтап бе, роди се мъртво...

***

Урок по математика. Учителката дава задача: - Иванчо, представи си че ти дам 200 лева. От тях даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще се получи? - Оргия.

в този 3-тият е вложен мн. гаден черен хумор

BlackD3vil написа:
в този 3-тият е вложен мн. гаден черен хумор
а какво ли ще кажеш за този:
Млада жена, току що родила, както си разхожда бебето в парка решава да провери колко тежи. И понеже месарницата била най-наблизо решава тя там да отиде и да използва везните. Влиза и казва на месаря:
- Искам да ми кажеш колко тежи бебето ми.
- Добре, нямаш проблеми - казва месаря, взима бебето и отива някаде в задната стаичка, след малко се връща, забърсва си окървавените ръце в престилката и казва:
- Кило и осемстотин, без костите
това ме уби направо

***

Бягали си 3 коня из прерията, мама кон (кобила), тати кон (жребец) и малко жребче, но изведнъж както си бягали стигнали края на каньона и се опитали на спрат галопа си, но жребчето не успяло и паднало в пропаста. Майката си казала:
"Какво да правя без сина си, няма смисъл да живея"- и скочила.
Таткото си казал:
"Като нямам семейство и аз няма да живея"- и той скочил в пропастта, а от долу се чул глас:
- Авее, кой замерва с коне ве?!

Хех това не е човешко просто

В заведение момче казва на приятеля си:
- Да отидем да се запознаем с тези двете!
- Аха, но малко по-късно. Нека първо си платят сметката...
........
В количката лежи момченце и ругае:
- Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мама му стара, може някой да ме открадне, може да огладнея, може.... абе мама му стара...
Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава:
- Ти си толкова мъничък, дори не можеш да ходиш още, а псуваш като каруцар....
Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва:
- Чичко, а ти можеш ли да ходиш?
- Да, аз съм голям и мога да ходя.
- Ми ходи на майната си, бе....
.........

- Санитар, къде ме карате?
- В моргата.
- Но аз още не съм умрял!
- Е, ние още не сме стигнали...
ГРЕХ4Е ГОРКИЯ 4ОВЕ4ЕЦ!!!

БОГ ДА ГО ПРОСТИ!

^^VERON4ETO^^ написа:

........
В количката лежи момченце и ругае:
- Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мама му стара, може някой да ме открадне, може да огладнея, може.... абе мама му стара...
Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава:
- Ти си толкова мъничък, дори не можеш да ходиш още, а псуваш като каруцар....
Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва:
- Чичко, а ти можеш ли да ходиш?
- Да, аз съм голям и мога да ходя.
- Ми ходи на майната си, бе....
.........


хехе е т'фа е яко

да як е ама ти само 4ете6 не вземе6 и ти да драсне6 някои виц 4акам да те видя теб ко 6е напраиви6

Двама тревомани решават да отидат в Австралия на екскурзия. Пристигат и от летището на автобус за някакво курортно селище. Докато се возили, автобуса минал покрай някакво поле и те гледат, някакво кенгуру си скача наволя в полето. Тогава единия казал на приятеля си:
- Абе гледай тук какви са им големи мишките!
а другия отговорил:
- А представи си колко ли им е голяма тревата!

***

Един борец за първи път отива на басейн. Накупил всички нужни неща. Влиза в басейна и плува час, два, но изведнъж много му се доходило до тоалетна и незнаел какво да прави. Попитал съседа си и той му казал:
- Пикай в басейна. Всички така правят.
Бореца се изпикал, наплувал се и си заминал. На следващия ден шефът му го вика при него и ядосан му се развиква:
- Идиот, тъпанар как можа да се изпикаеш в басейна?
- Ами шефе, един ми каза да пикая в басейна.
- Той ти е казал да пикаеш вътре в басейна, а не от транплина.

***

Иванчо се връща от училище. Баща му го пита:
- Имаш ли с нещо да ме зарадваш днес, сине?
- Няма тате, всичкото го изпихме вчера с приятели.

***

Бил Гейтс хванал златната мишка и тя му предложила да му изпълни едно желание. Той се замислил, извадил една световна карта и казал:
- Искам да ме направиш собственик на ето цялото това място на тази карта.
- Аа, аз не съм толкова силна като златната рибка, нещо по-малко не можеш ли да си поискаш ?
- Добре, искам тогава да махнеш всички бъгове от Windows 95. - казал Бил Гейтс.
Мишката се позамислила и отвърнала:
- Абе, я дай пак да я видя тази карта ...

***

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.

класика

Мнението е редактирано от: admin, на: 2007/06/15 19:11